你有沒有試過如下的生活 -
日出而作, 日落而息。
日出精神氣爽, 日落憂愁不正。
在太陽還掛在天空時的你, 是開朗的, 晴明的, 幽默的。
到月亮升起, 你眼睛載上一層霧, 久久揮之不去。
你想到夜生活, 卻又希望獨自一人。
日復一日, 你情緒每半天交替一次。
你, 是寂寞了吧。
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其實剛剛我是打算發個幽默篇。
卻好死不死的讓我看到自己對上一次夜蘭人靜的發文。
Come on,
誰跟我說什麼都好, 心情點滴都要記下, 老了看了就會心微笑。
我就是剛看過了才笑不了好不好!(雖然我未老)
我發誓, 我真的忘記了自己發過上篇。再看, 依然眼泛淚光。
我承認偶爾會想起他, 他的細心, 他的體貼, 他的內斂, 但又如何呢,
我已經不想回到過去了。
我懷念的, 不過是付出的自己, 那種滿足, 只有我懂。
失去不怕, 至少我沒掉了自己不是嗎?
至少, 我還能相信愛, 相信被愛。
其實說到底, 我最害怕失去希望。
前些日子, 我前前任發了訊息給我, 道歉訊息。
(欸我突然想起首歌叫 Apologize ,
貼題耶! It's too late~~~)
他說: 世界可能真有因果報應, 之前對我的種種, 他感到很抱歉。
之前嗎? 我想起了些模糊片段。
我對他好, 因為我希望, 所以好好待他, 換來此刻他的抱歉。
噢不, 分手時他也說了很多遍對不起。
其實當時我在心裡腹黑著: 切, 你現在不是寂寞一個人你還會想起幾年前的這些麼,
寂寞, 多麼奢侈的名詞動詞形容詞呀,
我還在公司腦震盪中你就給我了來個寂寞的藝術發言,
別給我猜著, 你就是失戀沒多久了對不。(之後從共同朋友得知確實我沒猜錯...)
在我腹黑期間, 我完全忘記我也是剛失戀沒多久。
沒辦法呀加班對我的情緒有很大影響力呀雖然我表面還是不動聲色的但內心是哀號連連呀
真的, 忙碌工作是失戀的良藥, 起碼我工作努力得到回報了。
別說我雙魚還這麼現實, 這是懂事, 懂不。
說回那訊息, 我最終都說了句「我接受你道歉你就別難過了我現在生活好好很開心你也會過去的」這些偽善對話。
什麼?人家真心誠意向你道歉你卻敷衍了事? 你還有良心嗎?
...抱歉呀, 老娘我的善心同情心只限動物不包括前任前前任前前前任甚至初戀加昆蟲!
對他們善良等於對自己不善, 我要自愛。
別說我世故,
事實他們於我不是熟悉的陌生人, 是真的已經陌生了啊好不好...
(其實那個程式我起初也一臉問號
,為啥叫陌陌,
這名字真的適合交友麼?!
叫熟悉不是更美好麼?!好吧,
與我無關我知道)
有人問,
值得嗎?
嗯...哪有那麼多值得不值得。
我想對你好, 我就會對你好好,
不論你對我怎樣,
我從來都是自我滿足的人。(好吧,
負面的叫法是自欺欺人我知道)
當我對你體貼溫柔諒解的時候,
你接受也珍視我, 這是件美好的事。
反之,
總有一天會我失去這奉獻的精神,
而當我理性歸位熱情不再,
我對你的溫度可以一下子降到冰點。
記得有套電影的對白如下:
愛情從來都是一個人的事。
當初我不理解,
到某天我贊同至現在我承認。
愛情從來都是一個人的事。
生活才是兩個人的事。
現實是沒有任何一位和我生活過。
因為我是這樣的一個人,
所以我選擇了異地戀。
在有限的情況下我更懂得珍惜待我好的異國的他。
在社會踏足愈久,
我發覺是不是了解我已經不是最重點。
關心我, 耐心待我,
已經很足夠。
錢?
我有能力賺。
俊男?
嘿我可不是美女。
有車有樓?
..我也不一定會長居於此地呀。
好吧, 有一點得承認必需高個子,
誰叫我是小矮人, 同事都叫我小短手(FUXX!我是哥基嗎)
在繁華社會待久了,
生活節奏快, 人的脾性不耐磨,
要找個有耐性肯耐心待我的真的難上加難。
追求你時什麼都好,
一但相處時間長了, 什麼脾氣只給最親的人都是廢UP好不。
珍惜你才捨不得大聲呼喝你呢。
我只願信奉「一個人懂不懂愛你,就看他在困難環境下如何待你」
我哪管你是在打機殺敵還是電影播在高潮中。
我承認我是很my
place。
至於了解嘛,
我的言行舉子都只僅限於生活習慣。
你可以從我生活習慣了解我為人,
而想法,
你了解的是我向你表現的自己。
了解自己就足夠了,
我的宗旨是善良如初, 雖然有腹黑的可塑性。
能假裝的,
都只因為看透。
當透徹的時候,
又有什麼假裝不了呢?
我都是懂事了,
就什麼都不懂了啊...
